BLANDO

✤<Ⅰ>✤

岁末近迁。人一如既往般萧索。

生活的调子便在周而复始的笔绰中沉淀。沉淀的灰天蔽日。

隐匿在城市喧哗与寂寞的孱隙间。蹉跎的悲喜离合。一场盛夏也难抵一幕华冬。

于是这世间恩怨。也不过丝丝缠缠牵牵绊绊的计算。

一月举眉间的苍夷盛宴就要上演。怎也无从屈就便草草做了煞尾。

舍了msn的博子转烛与此。物分优劣人有中差。

时光虽佳美。前路依旧漫漫无常。

✤<白娘子。断桥长>✤

你我且尚未逢在生。

又怎会那般轻易的说到

这苍苍幕野之下

身系一路百尺千丈的红绫踏破忠贞别离而与君白首偕老的眷情。

共与不共。

我也就只是你情感的箱柩中一枚早已无泪的鱼目。。。。。

-----------白娘子。断桥长。

 ✤<相框>✤

爱像镀了模子。镶了框的老相片。就永久的停止在了那个年代。

作了尘埃里感情的收藏。

它流不走。却也呆不下。成了与周身所有格调都毫无关联的一个停顿。

一个所有细节都在一秒下的拼凑。

然后。再等待下一次的回想。

如果我把爱做了衬。裱了框。搭了架子。放进橱窗。

那在我不曾见遇到它的时刻。

它又会在谁的。

想象。


那就永远。都不要见了。

我的时光。

✤<虚荣>✤

秋冬复始。戏码如常。

生活的调子便如绵延生长的植物。蔓蜿着匍匐在时光狭长的隧道里。

可却无论以何种姿态生长。也无法伸展出身体里情感的区分。

人像一盘死棋般的僵持到了原点。没有任何的寄托和挂念就成了一场虚空的欲念。

就只为了生存。生存。生存。。。

没了情欲的纠葛。人就成了块钢铁片。生活中的我大抵都是一副较为疏远的模样。陌生的往来间也不苟言笑。

往往。热情。却也似乎很肤浅。

含蓄而自私持着一贯的观望。却也随时都会套上温暖的面具。也就成了笑对人生。

谁可曾知道。我现如今身体里所有的情感都似一片荒芜到随时都近乎崩陷得古罗马城。

所有你可见遇的。也只是被时间风化下来的顽石。

看不到曾经。却也只能幻想着现在。但你始终找不到它曾经的存在。和鼎盛。

然后人也空了。写着没有感情光泽涩之无味的文字。也只是自己的一场滔滔不绝耳语的对白。
　　
我总想给自己找个足以安顿下来的理由。却也成了徒劳无返的归宿。从乐拍结束后。

从那里离开一切就都仿佛要停滞下来。

庆幸的是再也不用每日神经紧绷的失眠。

只有三小时的黑夜。一整日。一个表情。一件件商品走来走去不过是重复的程序。

单调的动作。人在镜头面前是部机器。你的情感就永远都是虚幻的。

这是使命。也是目的。

没有了情感的人生。只有肉体的观赏性。你就成了足以嚣张气焰的女王。

和植物再无区别。

✤<秘密>✤

凌晨四点的时候我才睡下。醒来的时候已到了下午十五时许。

醒来时吃了两瓣柚子。知道胃的情况并不在渐好。

我始终都在拒绝吃那些白色粉末状的化学药品。那些东西总会让我确定有一种叫做慢性自杀的感觉。

我开始看很多零零碎碎的电影。之所以说零碎。是因为每一部片子都看不到个开头。也看不到一个结尾。

残落的结局就像身体里似曾消散的记忆。始终让你分不清。它究竟是在来临。还是在远离。

也就最终的发现。其实现实中的很多人都是不存在的。谁都是在逢场作戏。哪来得那么多一生一世。

看上几眼空间和主页。然后从衣柜里拿出一包烟。点上。

开始了沉默。。。

烟缸是只透明的有机玻璃杯。曾经。那里面放了满满的巧克力糖。

如今每次我都会放很多水进去。现在的那里面不知泡进去了多少节烟尾。

看上去就像是杯被福尔马林浸泡着的标本。

浸泡着我死去的爱情。

爱情像是部天马行空香艳离奇的电影。一次次的回映给这世间里的痴男怨女。然后再告诉他们遗忘。

于是。爱情。就成了怀念里面的事情。却还分明的夹杂着你生活里的点点滴滴。

所以说。如果爱情是用来被遗忘的。却也一点也不为过。

我开始每天写很多的字。好像是自从十几年前就开始了这种习惯。我始终脱离不掉遗传基因的症痪。

如果说命运也是注定的。那或否即便是我有了自己的孩子。也到底是会背负上我的疑虑。。。

日复日的烟成了生活中的必需品。它总有让我安静些的理由。尽管我始终都是安静的。

没有男友却也像是自己对自己的赦免。每天都像是12241225。祷告和圣歌的祈福就像是围绕在身边的孤单的温暖。

温暖。有些时候。却也只是人们对自己的安慰。

记得有个陌生的小男孩在QQ上问我选择了单身那么性会怎样。

我就笑了我说那只不过都是人精神的代谢品。其实我知道如果我有时间我愿意。我完全可以找一个男人喝酒聊天。

然后接吻。做爱。

但现实却是我很庸碌的时候没有时间。而在我有时间的时候却不知道时间都是怎么过去的。

我始终是个清晰的矛盾体。会在每一个降临的男人面前第一个说爱。也会到了最后第一个说离开。

不知道是我玩了男人。还是玩了我的爱情。

说不上得很爱也说不上的不爱。

人就是这样。没了新鲜感没了依赖。一切就都如一夜情那么简单。身体永远是站在大太阳底下让人看得。

心。又有几个能看得清楚。

那些被人嗤之以鼻的女人们这一生的灯红酒绿纸醉金迷。又有几个是能说上幸福的。

其实她们每一个人谁又不曾有过最让自己爱恨不已的过去。明明知道是错误的却还是在沉沦。

不是因为不舍。而是不想放弃自己。

我母亲现如今的地位对于我来讲仍旧是个谜。有时从她眼里透露出来的东西有种说不上来的感觉。

而爱。有时也往往是种善意的谎言。

生活像是一本武侠小说。很多人说来就来了。

不管他出现了是否也只是一面。而不令人深刻的小角色。对整个故事的开端和结尾都没有影响力。

这世上没有一成不变的事情。不管你难过了吧。还是不难过。你都得最终把这个人忘记。

记忆都会让人感到孤独。但当你孤独的时候。也许却不曾是因了记忆。

往往。现实中的爱。当你真正爱上了一个人的时候。

你也便是孤独的。

五年前曾有某个人告诉我一个传说。他说把秘密讲给一个树洞。再用土封上。这个秘密便永久都不会有人知道。

我曾在一个又一个的男人身上画下了一个树洞。然后把我的秘密填进去。

从此。也便没有人会知道。

我曾爱过。这样一个你。

我想我现在的状况就像是部出了故障并年久失修的机器。太多的麻木与坚强。让我的精神体出现了堵塞。

想笑的时候却从未真正会心的笑过。想哭的时候。也只有在第二天才哭得出来。

悲伤在身体里留下了道漫长的旅程。

你也就会明白。有些事。是不能勉强的。

✤<情绪>✤

生活多平静。

难得在某一日闲散。在某一日庸碌之后。






十一月里温暖如我的长发般安静的脱落。病情的恶化程度还是会让人恐惧。

毕竟。我的长发。一直以来都是我最引以骄傲的筹码。

凋敝。触目之余总心生惨淡。但也会始料未及的绝处逢生。。。




穿着咖啡色硬帆布料风衣。黑色的棉线帽子黑色的爱斯基摩靴。

黑色的巨大挎包同手里的化装箱一起。与斑驳的城市融为一体。

学会行走中的漫不经心。坦然地接受得到与失去。

年轻时代。躁动与章显。

终究是要沉淀下来的。

眉色匆匆日日锦衣夜行。不带丝毫感情的光彩就不存在任何期待的新鲜。我想要的低调。
      
有些时候。低调。也会使人如愿以偿的安稳。并得到足够的淡定。

抽身自如的奔波于城里暗自交替的白昼与盲夜。穿越柏油路上纵横着的斑马条纹。无论我是在寒冷或在孤独。

往往。过程。就总教会了人忍耐。

而结果的唯一存在价值。就仅仅只在于。

方向。

当我开始学着扮演一张张陌生人的脸。到了后来也才知道。

原来自己的很多情绪就都是隐藏的。

生活成了场自编自演的肥皂剧。

冷漠下的不动声色。不为人知里的浓烈。

就在我的黑色幽默里。一一被成全。

医生说不要我太过多的压抑自己的情绪。

或许。

这才是我病情的根源。

 ✤<留言>✤

Vanessa&Sabrina还有Jenny's cafe老位子。进门之后右手边位移的某个端点。

紫色亚麻布沙发椅。几何形状的橘黄色灯光。盘子都睡在墙上。

这么些年。我们蓄很长的黑色头发抽同一款牌子的香烟。只要Spaghetti Carbnara。两只白瓷烟缸。

要穿相同墨绿色格子棉衬衫挎很大的黑色花纹皮质PRADA。像彼此的影子。

接连不断的抽烟。说话。谈工作。爱情。和男人。

什么都不变。什么又都在变。

快乐。

我们能做的。


。。。

✤<数字>✤

✤<空房间>✤

✤<且存>✤

足隙生了凉。白秋乍暖还寒。

十月的月眉早已被撕去。留得一个似是而非不明不楚的季节更会。

生活开始有了条理。作息分明。

早七点准时起床。洗漱扫尘拨开窗幔一片透到就要破碎的清晨。

冥冥中仿若昨夜早已有人引针穿线绣了这一幕暧昧的蓝帛。殷殷告示着第二日的微芒。




真的已经忘却了究竟有多久未曾倾身举目苍穹。

纵使我日日身负悲伤的痂怎也无法探视己身之外其余的往来。

人若独为数落自己掉落在地上的碎影来妄过一生。该是何等的惭愧。

之前小有若干月里自己都一味孤掷在自己狭晦的方匣里。日不见日。夜昼不察。

不见得一周七日能进几餐。只是心脏的顽疾渐似猖痪。时有窒息之感。

所幸终到底却也还是死里脱生。留了寸短命红颜。




当下的时光也暂得个悠闲。

或小读几本集子。或随性看几部片子。

就肆意挥霍自己的情感随男女主人公的蹉跎身世捧腹仰怀或伏案而泣。

但唯自己通晓的。如此一番的放任不羁却也只是为给自己一个整合情绪的方式。

一向地认为自己总会自如应对情感的理配。在足以淡定及理性的前提下。

将揉情杂感一一归置妥恰。

十月的天幕绣着暧昧的蓝。依旧。苦苦的。。。